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 Chistes

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jimo
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie Sep 19, 2014 5:03 am

Eramos tan pobres...

... Que mi madre en vez de dar a luz daba a velas.

... Que cuando alguien llegaba a la casa para que le prestáramos algo, lo único que le podíamos prestar era atención.

... Que ahorrábamos tanto que dormíamos todos juntos para soñar lo mismo.

... Que teníamos un perro tan débil, tan débil, que cada vez que ladraba perdía el conocimiento.
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jimo
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie Sep 19, 2014 5:04 am

Un sábado, tres amigos que acostumbran jugar golf juntos están listos para iniciar la partida cuando se les acerca un solitario jugador que les pregunta si podría acompañarlos. Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo:

"Con gusto, venga con nosotros".

A unos dos hoyos de haber comenzado, los compañeros no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación con el extraño, le preguntan qué hace para ganarse la vida.

"Soy un 'eliminador'".

Los tres camaradas comenzaron a reír.

"No, de verdad", continuó el extraño, "soy un eliminador. Elimino gente; mi arma está en el saco de palos. La llevo conmigo a todas partes. Si quieren, le pueden dar un vistazo".

Uno de los amigos decide verificar la historia y, al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica. Asombrado, comenta:

"¡Qué pieza, apuesto que podría ver mi casa con esto! ¿Puedo probar?"

"Seguro", contesta el eliminador.

Así que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópica y exclama:

"¡Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto. ¿No es hermosa? ¡Un momento, también está mi vecino! ¡Y desnudo!"

Totalmente alterado, le pide al eliminador que lo ayude a limpiar su honor. El matón le contesta:

"Me pagan 10 mil dólares cada vez que jalo el gatillo".

"¡¿Diez mil?! Es mucho, pero esto no lo soporto. Tiene que hacer dos eliminaciones: una a mi mujer, justo en la boca, porque nunca para de hablar; otra al tipo ése, en los genitales, para que aprenda a respetar a las mujeres de los demás".

El eliminador accede; se prepara y observa detenidamente a través de la mira telescópica, hasta que unos cinco minutos después, el individuo agraviado, impaciente, le reclama:

"¿Qué espera? ¡No aguanto más! ¡¿Por qué no dispara de una buena vez?!"

"Sólo un poco más. Estoy a punto de ahorrarle diez mil..."
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MensajeTema: Re: Chistes   Jue Sep 25, 2014 10:34 pm

Va un separatista al medico y le dice;

      No que me pasa que no veo bien con este ojo

       Eso sera que tiene un ojo vago


     Sera español doctor

     Eso andaluz
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie Sep 26, 2014 10:07 am

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
Va un separatista al medico y le dice;

      No que me pasa que no veo bien con este ojo

       Eso sera que tiene un ojo vago


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     Eso andaluz
! Fino, muy fino, finíiisimo!
Vaya mescolanza de humor ¿mordaz? Asombra la habilidad para hacer un revoltijo con separatistas, españoles, andaluces y médicos.Faltó meter en la historia algún ministro de exteriores , las mujeres guerreras  kurdas y, por supuesto, a Podemos .
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie Sep 26, 2014 10:08 am

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Va un separatista al medico y le dice;

      No que me pasa que no veo bien con este ojo

       Eso sera que tiene un ojo vago


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   Es mio, me lo invente yo ¿Que gran chsite , verdad?  ¿Estas contento como moderador ?
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie Sep 26, 2014 1:47 pm

Se encuentran dos  maños y uno le pregunta al otro:


- Qué llevas en la cestica ? !! 


- Si lo adivinas te doy un racimo...


- ¡¡ Croqueticas  !! 


Razz
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie Sep 26, 2014 7:19 pm

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Va un separatista al medico y le dice;

      No que me pasa que no veo bien con este ojo

       Eso sera que tiene un ojo vago


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Vaya mescolanza de humor ¿mordaz? Asombra la habilidad para hacer un revoltijo con separatistas, españoles, andaluces y médicos.Faltó meter en la historia algún ministro de exteriores , las mujeres guerreras  kurdas y, por supuesto, a Podemos .
Ahora quee estamos sólos, entre nosotros: lo único que t'as inventao es...Pues... ahora no me acuerdo !Me cachissss!
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Oct 08, 2014 9:06 pm

Un chiste de Ebola;

  Misionero desde Sierra Leona llamando al PP

  Creo que tengo el ebola, ¿Me podrian repatriar?


  ¿Que sintomas tiene usted caballero?


  Tengo fiebre alta, sudo mucho, tengo hemorragias y se me acaba de caer un trozo de oreja


  Eso es un enfriamiento caballerete, esta todo en su imaginacion, tomese dos aspirinas y leche con  miel 


     
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie Oct 10, 2014 6:59 am

El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban.

Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose, hasta que logro llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas recién horneadas. Se arrastró lo más cerca que pudo de la mesa y utilizando las últimas fuerzas que le quedaban estiró la mano, un poco más y casi tocaba las golosinas y de pronto sintió un agudo dolor en la mano y la dejó caer. 

Miró arriba y vio a su anciana esposa con la espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez: 

"¡No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral!
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie Oct 10, 2014 7:01 am

Unos periodistas entrevistan a la madame de un puticlub de superlujo frecuentado por los altos cargos políticos.

Periodista: ¿Qué tal se portan los políticos en la cama?

Madame: Bien, bien. ¡No culean nada mal!

P: ¿Y viene gente importante?

M: Todos los peces gordos.

P: ¿Y que tal pagan?

M: En general bastante bien... Bueno, Pujol siempre está: ‘¡Mmmjjjj manden la factura a la Generalitat ¿eh?, la pela es la pela’; pero acaban pagando bien.

P: ¿Y Arzallus viene mucho por aquí?

M: Ése es el que menos viene.

P: ¿Cada cuánto?

M: Pues viene de tarde en tarde; saluda a su madre y enseguida se va.
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MensajeTema: Re: Chistes   Sáb Oct 11, 2014 5:49 pm

Se cae una pera de un arbol y el resto de amigas que estaban arriba se empiezan a reir... en esto se levanta la pera del suelo y les dice: -¿De qué os reís inmaduras?
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie Nov 07, 2014 2:16 pm


- ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?
- En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Nov 10, 2014 2:24 pm

Presidentes
Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos.
- Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena.
Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:
- Estoy recibiendo un fax.
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar Nov 11, 2014 2:57 am

Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana. Le dice su esposa: 

"¿Pero qué horas son éstas de llegar?"

"¿Qué hace este hombre contigo en mi cama?"

"¡No me cambies la conversación, no me cambies la conversación!"
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar Nov 11, 2014 2:57 am

Enfurecido porque los animales no lo reconocen como el Rey de la Selva, Tarzan empieza a cuestionar y a golpear a cada animal que sale a su paso:

"¿Quién es el Rey de la Selva?", le pregunta a la jirafa.

"El león".

Entonces, el Hombre Mono comienza a golpearla, al tiempo que vuelve a preguntar:

"¿Quién es el Rey de la Selva?"

"¡Tú, tú eres el Rey de la Selva!", contesta asustada la jirafa.

Y así continua con todos los animales de la selva, hasta que se encuentra al elefante; pero éste no responde. Tarzan insiste y comienza a golpearlo:

"¡Qué quién es el Rey de la Selva, te estoy preguntando!"

Fastidiado, el paquidermo le responde los golpes a Tarzan. Espantado el Hombre Mono balbucea:

"¡Pinche elefante, si no sabes quién es, pregunta!"
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MensajeTema: Re: Chistes   Jue Nov 13, 2014 6:41 pm

Esto es un niño rico que le dice a un niño pobre:
- En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos lo sirven.
El pobre lo mira y le dice:
- En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie Nov 14, 2014 1:17 am

¿Cómo metes a 100 niños de Somalia dentro de un Ford?.
Tirando un pedazo de pan adentro.
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MensajeTema: Re: Chistes   Sáb Nov 15, 2014 2:26 pm


Era un niño tan feo, pero tan feo que cuando nació, el medico dijo:
- Si no llora en diez minutos es un tumor.
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MensajeTema: Re: Chistes   Dom Nov 16, 2014 3:22 pm

Doctor, ¿qué me había dicho que tenia, piscis, acuario, sagitario?...



¡Cáncer, hombre, cáncer!.
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar Nov 18, 2014 9:20 pm

Un caníbal le pregunta a su hijito:
- Mi amor, ¿te gustó la sopa de mamá?.
- Si, pero me dio una pena...
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Nov 19, 2014 1:59 am


Le dice un niño a su mamá:
- Mami, ¿puedo mecer al abuelito?.
- No hasta que sepamos quién lo ahorcó.
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Nov 19, 2014 4:23 am

Se encontraba una noche el conde Drácula muy atareado reparando su ataúd.

"Igor".

"Dime, mi señor".

"Pásame el destornillador (desarmador)".

Un rato después, llega Igor con el encargo, y Drácula grita, cubriéndose el rostro con los brazos:

"¡Ay! ¡Aghhh! ¡El de cruz no, estúpido!"
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Nov 19, 2014 4:24 am

Ventajas del sexo sobre otros deportes

1. El uniforme es opcional.

2. Las reglas son francamente sencillas.

3. No existen límites de tiempo.

4. Rara vez se dice de él: 'Este encuentro está arreglado'.

5. No se suspende por lluvia.

6. El número de jugadores varía de acuerdo con los participantes.

7. No hay árbitros que lo echen a perder.

8. Se puede hacer todo el escándalo que uno quiera y el contrincante no pierde la concentración.

9. Carece de entrenadores gritones y malhumorados.

10. El calentamiento cobra un nuevo significado.

11. Es posible jugar sólo... aunque no sea igual de entretenido.

12. La cancha donde se practique, es lo de menos.

13. Nadie reclama si hay mano dentro del área.

14. Todos disfrutan de los tiempos extra.
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Nov 19, 2014 3:42 pm

10. El calentamiento cobra un nuevo significado.

11. Es posible jugar sólo... aunque no sea igual de entretenido.


Razz Laughing

Estos si, no tienen discusión.
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér Nov 19, 2014 8:24 pm

Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían. En eso que uno le cuenta al otro:
- ¿Sabes que tengo un hijo en la facultad de medicina?.
- ¿Sí?... ¿Y en qué año está?.
- No, está en un frasco.
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