PELÍCULA PORNO!


Mamá mamá me contrataron para hacer una película en inglés
-Pero mi hija sí tú no sabes hablar en inglés
-Sí mamá pero sólo tengo q decir oh yea, oh yea jajaja

|Hay un niño que se llama Alfonso y tiene la picha muy pequeña y su madre le llama Alfondo.
La madre de Alfonso le dice a Jaimito:
-Te doy 1 euro y me compras 1 kg de patatas.
Alfonso va a la tienda y se encuentra a una prostituta que le dice:
-Si me das 1 euro te dejo que me toques las tetas.
-Ok(dice Alfonso)
Alfonso toca las tetas y después va a casa y le dice a su madre:
-Mamá, mamá he perdido el euro.
-Bueno, pues te doy 2 euros y me compras 1 kg de patatas y 1 kg de peras.
Alfonso va a la tienda y se encuentra a la prostituta y le dice:
-Si me das los 2 euros te dejo que me toques el culo.
-Ok(dice Alfonso)
Alfonso le toca el culo y después va a casa y le dice a su madre:
-Mamá, mamá he perdido los 2 euros.
-Bueno, pues te doy 5 euros y me compra 5 kg de manzanas.
Alfonso va a la tienda y ve a la prostituta y le dice:
-Si me das los 5 euros dejo que me lo toques y me lo chupes todo.
-Ok(dice Alfonso)
Alfonso llega a casa y le dice a su mamá:
-Mamá, mamá, he perdido loss 5 euros.
-Pues te doy 20 euros y me compras toda la tienda.
Alfonso vuelve a la tienda y se encuentra a la prostituta que le dice:
-Si me das los 20 euros, dejo que me folles, me hagas el amor, y me hagas un polvo.
-Ok(dice Alfonso)
Y entonces, la madre de Alfonso entra en la tienda y los ve y dice:
-ALFONDOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!
Y Alfonso dice:
-YA LO INTENTOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!

Diario de una Jefa:

Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario.

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.

Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?

Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:

Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado....

Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:

'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:

-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:

Cumpleaños Feliz! Cumpleaños Feliz!...


Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!

POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!

Tres gitanas que están hablando (una de ellas está embarazada), y dice una de ellas:
- ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente,
y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos
de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre
ni na...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Expert, y sin que lo viela el Vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana que estaba embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Si pero es que ayer mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedo con los anillos.

Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.

Presidente secuestrado
|En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:

-Disculpe, que ha pasado?
-Han secuestrado el Presidente
-¿Y ahora?

-Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente.

-Qué piensan hacer?
-Pues hemos iniciado una colecta nacional...

- Ya veo, y cuánto han reunido hasta ahora?
- 50 galones de kerosene, 30 de gasolina, 25 de petróleo...

una señora pierde a a mis tetas su perro y dice a un oficial que pasaba por ahi dice. oficial ha visto a mis tetas y dice el oficial no pero me gustaria verlas